El Caspian Monster era un ekranoplan soviético que pesaba 544 toneladas, lo que lo convierte en el avión más pesado del mundo. Hecho desde cero en dos años. Piense en ello mientras carga una página de destino para vender bragas durante "solo" seis meses.
Me gustaría hablarles sobre algunas de las técnicas de la gestión antigua (período pre-scrum), que hicieron posible lograr tales resultados. Levantar una bandura de hierro del tamaño de un Jruschov en el aire según un nuevo principio y dispersarla a quinientos kilómetros por hora, para mí, es una tarea más creativa y técnicamente difícil que abrir otra tienda en línea, por lo que puede valer la pena adoptar la experiencia de sus antepasados.
La mayoría de los programadores (incluido yo mismo) tratan las reuniones como una pérdida de tiempo, y realmente lo son. Cualquier reunión celebrada sin reglas tiene solo un efecto positivo: los ojos están descansando de la pantalla y el cerebro está caído.
Sin embargo, la reunión es lo más importante del trabajo, porque es allí donde se toman las decisiones sobre la dirección del desarrollo posterior y la resolución de problemas complejos.
No importa cuán megafuncional y súper microservicio se pierda, si se pierde absolutamente tonterías innecesarias.
Hace 10 años trabajé para una empresa muy autoritaria donde el director y propietario era un tipo inteligente y duro que construyó una empresa de 500 millones de dólares desde cero en 6 años. Créame, supo transmitir sus pensamientos y hacer que la gente trabajara, de lo contrario no habría podido construir tres fábricas a los 30 años.
Una vez fui convocado a un entrenamiento de tres semanas para convertirme en el entrenador más efectivo (y también castigarme con el exilio a Eburg por mis 19 millones de dólares). La entrenadora era una chica que se sentó en silencio en la esquina durante toda la reunión, pero luego de la reunión entregó papeles A4 a todos, incluido el director.
Había dos preguntas en total:
“1. ¿Qué debo hacer personalmente después de la reunión?
”“ 2. Qué órdenes deben hacer los demás ".
Y luego comparó las respuestas escritas de todos los presentes. ¡Hubo un mínimo de coincidencias! Nadie entendió nada, olvidó o pensó lo que haría el otro.
Fue una lección para toda la vida. Por cierto, inténtalo de nuevo.
Así comenzó la capacitación sobre la realización de reuniones efectivas, y les contaré las breves reglas de la reunión para que sea efectiva e interesante.
Normas de la reunión:
1. AGENDA
La reunión debe tener una agenda. La agenda debe enviarse con anticipación (al menos con un día de anticipación) y debe haber una lista de temas que se discutirán. Idealmente, la agenda es un acta de reunión preparada, solo que sin firmas. Una agenda competente y bien formulada reducirá la reunión al mínimo y posiblemente la cancelará.
Primero, la agenda le permitirá pensar en algunas preguntas con anticipación, prepárese: lleve datos de referencia o llame a un especialista en el lugar con usted. Nunca ha tenido que dejar la reunión y solo entonces comprende lo que hay que decir, ¿es demasiado tarde?
En segundo lugar, permitirá no reprogramar la reunión, porque uno de los participantes no recuerda el número de servidores y su capacidad.
En tercer lugar, yo, por ejemplo, soy torpe y es inútil envolverme con preguntas repentinas. En el peor de los casos, asentiré y estaré de acuerdo, en el mejor de los casos pediré algo de tiempo para pensar. Después viene un pensamiento inteligente.
2. PRESIDENTE La
persona que no permite que la reunión se convierta en médico y se asegura de que no se desvíe del orden del día. No se puede discutir un tema si no está en la agenda, porque la gente no está preparada.
El presidente también da instrucciones al secretario para completar el acta. Ahora se le llama moderador a la moda.
3. SECRETARIO
La persona más importante de la reunión. Prepara la agenda y el acta de la reunión.
De repente, la posición de I. Stalin en el cenit de su carrera - "Secretario". Y sí, esta no es la chica que se pone café y se asegura de que no se acabe el papel higiénico.
El secretario que prepara las agendas del comité central del Partido Comunista es la persona más influyente del planeta. De él depende si el tema del uso de la bomba atómica se incluirá en la agenda de la reunión.
El secretario puede simplemente no incluir ningún tema en la agenda y dejar este tema en un segundo plano. Déjame darte un ejemplo: Vasya y Petya se cagaron por reescribir el lendosik de react a angular. Si la secretaria quiere dejarlo en react, simplemente no incluye la pregunta en la agenda y el sitio permanece en react. Si lo quiere en el Angular, lo incluye en la agenda, estalla una mierda tormentosa en la reunión, donde no está claro quién tiene la razón, y la secretaria escribe en el PROTOCOLO, “Se decidió transferir al Angular”. Si hay varias preguntas en la reunión, entonces puede andar a escondidas ¡Constitución!)), Y si no, entonces Petya tendrá que fruncir el ceño frente al gran director para cambiar un tema en el acta de la reunión.
4. PROTOCOLO
La reunión es el proceso de acordar y firmar el acta de la reunión. ¡Las actas son lo más importante de la reunión! Todo esto es por su bien, no por divertirse en una habitación con aire acondicionado. Las actas se elaboran sobre la base del orden del día.
Si, con base en los resultados de la reunión, el protocolo no fue firmado, elaborado o acordado, entonces no fue una reunión, sino una reunión amistosa.
El protocolo le permite formular los pensamientos expresados en la reunión y convertirlos en soluciones. Es responsabilidad y falta de confusión. A nadie le interesan sus pensamientos si no pueden incluirse en el protocolo. Tienes un objetivo: estás discutiendo la redacción del protocolo. "Transfiera el lendosik para que reaccione el 1 de febrero y haga responsable a Vasya".
Las actas pueden enviarse a personas que, por una razón u otra, no pudieron asistir a la reunión. Además, el protocolo es una prueba a la que se puede y se debe hacer referencia. Aquí hay una hoja de papel, dice "traducir para reaccionar" y 90% para.
Al finalizar la reunión, todos los autorizados a votar por el protocolo. Para todos a la vez (¡hola, la Constitución!)) O en elementos separados.
5. RESULTADOS
Fue genial. Las reuniones pasaron de la charla inútil al trabajo. Tenía sentido, sintió la efectividad y el hecho de que se están tomando algunas decisiones.
Ha disminuido el número de reuniones, ha disminuido la duración de las reuniones. Los estúpidos, pero ruidosos se callaron, incluyéndome a mí;) Los que antes parecían tranquilos e innecesarios resultaron ser necesarios e inteligentes, y los ruidosos e importantes resultaron ser un charlatán.
6. ¿POR QUÉ NO SE LEVANTA
UN REY DESNUDO? Las actas de las reuniones registran desesperadamente su estupidez y la de otra persona. Es ofensivo. Y si su jefe es aburrido, muy pronto se cansará de que lo molesten por su estupidez.
De repente, resulta que cambia sus decisiones semanalmente, que fue él quien insistió en la decisión que provocó pérdidas por millones de rublos.
Los protocolos comienzan a ser saboteados, a los que insisten en su creación se les llama burócratas y “maldita sea, solo tenemos que soltar una pregunta”.
Anteriormente, el jefe declaraba, exigía, gritaba y “yo no dije eso, tenía que escuchar con mis oídos”, pero ahora el protocolo está firmado en un servidor común y la gente se burla y se ríe. Pichalka.
Como resultado, un protocolo se convirtió en un meme, los protocolos ya no se compartían (¡secreto!), La gente comenzó a negarse a asistir a las reuniones donde estaría el protocolo. Todo murió. ¡Viva otra vez los felices compañeros durante las horas de trabajo!
Tengo un orgasmo gerencial con la palabra "minutas de la reunión", pero durante los últimos 10 años, solo ha sido mi voz. Puedes llamarlo como quieras, la retroalimentación del rally o algo más, pero nunca tuve esa dulce sensación de una reunión constructiva y efectiva, como cuando tomaba minutos en cualquier rally moderno.